La escritora y bloguera Alyssa Pier

La escritora y bloguera Alyssa Pierce escribió un artículo acerca de los sentimientos y emociones que tuvo después de la muerte de su padre. Se tardó 7 largos años en darse cuenta y aceptar cosas muy importantes para ella.
Genial.guru tradujo para ti su historia. Tal vez te ayude a ti o a algún ser querido.
Mi padre falleció de un ataque cardíaco cuando yo tenía dieciséis años. En la mañana del 14 de abril de 2008 fui a la escuela y aún tenía papá, y cuando regresé, ya no. Jamás había experimentado esa tormenta de sentimientos. Parecía que en mi interior se había derrumbado todo un universo. El dolor agudo me penetraba hasta las puntas de los dedos y el corazón estaba hecho un nudo. No se lo deseo a nadie en el mundo.
Cada vez que creía que me calmaba, mi mirada caía en sus cosas: su cinturón en la cómoda, un par de calcetines tirados en el piso. Y los caóticos puntos con los que intentaba coserme a mí misma para volverme una persona completa se reventaban con llantos atormentadores.
Perdí la habilidad de tomar decisiones sencillas. Se me hacía difícil elegir programas de televisión y saber qué comida pedir. Mi vida perdió sentido.
Mi papá fue mi mejor amigo. No, no intentaba portarse como de mi edad y nunca me permitió ser la adolescente que por cualquier cosa sale huyendo de la casa. Mi padre fue estricto conmigo y siempre me impulsó a ser una buena persona.
Fue mi mejor amigo porque podía acudir a él con cualquier problema, cualquier asunto y siempre recibir un consejo honesto y objetivo. Me obligaba a ver lo bueno en mí y no enfocarme en lo malo. Podía llorar frente a él sabiendo que no se sentiría incómodo y no me evitaría como los personajes de padres de series de TV cómicas.
El día que murió tuve que aceptar que ya no podía contar con nadie más que no fuera yo misma. Fue muy difícil. Además, me quedé con más responsabilidades con mi familia. Fui el pilar y el apoyo para mi mamá y mi hermanita menor.
Ocupé el lugar de mi papá al lado de mi mamá. Ahora ella me pedía ayuda. Juntas planeamos el funeral, revisé si todos los documentos estaban bien. No objetaba contra mi nuevo papel porque al ayudarle a mi mamá fue como si le retribuyera a mi papá todo lo que había hecho por mí.
Mi mayor defecto siempre ha sido enfocarme en el futuro y no en el presente. No es de sorprender que la muerte de mi padre tuviera una repercusión tan prolongada en mi alma.
Lloré una semana entera después de su partida. Lloré con todos en el funeral. Por supuesto, esto es lo que debe hacer una persona desconsolada, ¿cierto?
Cuando el funeral llegó a su fin y solo quedamos nosotras tres en la casa, recogí mi vida de las ruinas y la empecé a formar de nuevo desde aquel momento cuando mi papá aún estaba vivo.
Evitaba vivir en el presente porque era demasiado doloroso pero a la vez intentaba convencer al resto del mundo que yo era una chica fuerte que podía superar mi dolor. Me enfoqué en la universidad y en todas aquellas cosas que mi padre quería para mí.
Mi plan funcionó a la perfección hasta que llegó el último año de la universidad. Estaba en la lista de los mejores estudiantes y recibí una invitación para continuar mis estudios en el postgrado, mi graduación ya estaba cerca.
Entonces mi novio me propuso matrimonio.
Nunca creí que me regalaría el anillo de compromiso de mi madre, el mismo que mi papá había comprado para ella. Pero ahora en mi dedo cada día brillaba un recuerdo de mi papá que ya no podía ignorar.
Mi compromiso fue uno de los momentos más felices de mi vida. Pero el mismo evento causó que toda la aflicción que había enterrado en las profundidades de mi alma, empezara a reventar y buscar salida. Todos los sentimientos que experimenté en el día de la muerte de mi padre parecían cobrar vida. Sabía que ya no podía correr a la casa y compartir la alegre noticia con mi papá. Sabía que ya no podía llevarme al altar.
Y de pronto comprendí lo mucho que me estaba engañando. No había terminado de sufrir en primer lugar porque nunca había empezado a hacerlo. Estaba tan concentrada en cumplir bien el papel del segundo adulto en nuestra familia que no me di la oportunidad de sentir la ira, el rencor o la depresión y encontrar las fuerzas para aceptar que tenía que seguir adelante.
Durante el funeral las personas se me acercaban y me decían que con el tiempo me sentiría mejor. En realidad, no es así. Entendí que la aflicción y el sufrimiento jamás terminan, simplemente encontramos maneras distintas de coexistir junto a estos sentimientos.
A mis veinticuatro años finjo ser una mujer valiente e independiente, pero hasta ahora cuando hablo con alguien sobre mi padre, no puedo contener mis emociones. Ahora escribo y pienso en él más que hace siete años, y es normal. El dolor no tiene fechas de caducidad menos aquellas que nosotros mismos establecemos.
Si pudiera hablar conmigo misma de dieciséis años, le habría dicho a aquella niña perdida que no tenía por qué sentirse culpable por estar triste. Tenía todo el derecho de sufrir como l

Kết quả (Việt) 2:

Nhà văn và blogger Alyssa Pierce đã viết một bài viết về những cảm giác và cảm xúc của ông sau cái chết của cha mình. Nó đã bảy năm dài để nhận ra và chấp nhận những điều rất quan trọng với cô.
Genial.guru dịch cho bạn lịch sử của nó. Nó có thể giúp bạn hay một người thân yêu.
Cha tôi qua đời vì một cơn đau tim khi tôi mười sáu tuổi. Vào buổi sáng ngày 14 Tháng Tư năm 2008, tôi đã đi đến trường và vẫn còn có cha, và khi tôi trở về, và không. Tôi chưa bao giờ có kinh nghiệm rằng cơn bão cảm xúc. Dường như trong tôi đã sụp đổ toàn bộ vũ trụ. Đau cấp tính thấm tôi những lời khuyên của các ngón tay và trái tim là ở hải lý. . Tôi sẽ không muốn nó vào bất cứ ai trên thế giới
Bất cứ khi nào tin rằng bình tĩnh tôi, đôi mắt của tôi rơi vào những thứ mình: vành đai của mình vào tủ quần áo, một đôi vớ nằm trên sàn nhà. Và điểm hỗn loạn mà cố gắng để may bản thân mình để làm cho tôi một người toàn là bùng nổ với tiếng kêu đau đớn.
Tôi đã mất khả năng đưa ra quyết định đơn giản. Tôi tìm thấy nó khó khăn để lựa chọn chương trình TV và biết những gì để xin thức ăn. Cuộc sống của tôi mất đi ý nghĩa của nó.
Cha tôi là người bạn tốt nhất của tôi. Không, không phải cố gắng hành động như tuổi tác của tôi và không bao giờ cho tôi là thiếu niên cho bất cứ điều gì chạy ra khỏi nhà. Cha tôi là nghiêm khắc với tôi và luôn luôn bị đẩy đến là một người tốt.
Anh ấy là người bạn tốt nhất của tôi, vì tôi có thể đi với anh ta với bất kỳ vấn đề, ​​bất kỳ vấn đề và luôn nhận được một lời khuyên trung thực và khách quan. Tôi buộc tôi phải nhìn thấy điều tốt đẹp trong tôi và không tập trung vào việc xấu. Ông có thể than khóc trước mặt anh biết rằng sẽ có khó chịu và sẽ không ngăn cản tôi giống như các nhân vật từ cha mẹ TV series truyện tranh.
Những ngày cô qua đời, tôi đã phải chấp nhận rằng ông không còn có thể dựa vào bất cứ ai, nhưng không phải là bản thân mình. Nó là rất khó khăn. Bên cạnh đó, tôi còn nhiều trách nhiệm hơn với gia đình của tôi. Tôi là trụ cột và hỗ trợ cho mẹ tôi và em gái tôi.
Tôi mất nơi cha tôi mẹ tôi. Bây giờ cô ấy hỏi tôi để được giúp đỡ. Chúng tôi cùng nhau lên kế hoạch đám tang, tôi đã kiểm tra nếu tất cả các tài liệu đều tốt. Không phản đối chống lại vai trò mới của tôi vì giúp mẹ tôi đã được như ông retribuyera cha tôi tất cả các ông đã làm cho tôi.
Lỗ hổng lớn nhất của tôi đã luôn luôn được tập trung vào tương lai và không hiện tại. Không ngạc nhiên, cái chết của cha tôi đã có một tác dụng kéo dài như vậy linh hồn của tôi.
Tôi đã khóc suốt một tuần sau khi khởi hành. Tôi khóc suốt tại lễ tang. Tất nhiên, đây là những gì bạn nên làm một người mất con, phải không?
Khi đám tang kết thúc và chỉ có ba chúng tôi vào nhà, nhặt cuộc sống của tôi từ đống đổ nát và bắt đầu định hình lại từ thời điểm đó khi tôi cha vẫn còn sống.
ông tránh sống trong hiện tại, vì quá đau đớn nhưng đồng thời cố gắng thuyết phục các phần còn lại của thế giới rằng tôi là một cô gái mạnh mẽ, người có thể vượt qua nỗi đau của tôi. Tôi tập trung vào đại học và tất cả những điều mà cha tôi muốn cho tôi.
Kế hoạch của tôi làm việc hoàn hảo cho đến khi ông đạt đến năm cuối cùng của đại học. Đó là trên danh sách các sinh viên hàng đầu và đã được mời để tiếp tục việc học của mình tại các đại học, tốt nghiệp đã gần.
Sau đó, bạn trai của tôi đề nghị với tôi.
Tôi không bao giờ nghĩ rằng tôi sẽ cung cấp cho chiếc nhẫn đính hôn từ mẹ của tôi, như tôi bố đã mua cho cô ấy. Nhưng bây giờ trên ngón tay của tôi mỗi ngày chiếu một bộ nhớ của cha tôi mà tôi không thể nào bỏ qua.
Cam kết của tôi là một trong những khoảnh khắc hạnh phúc nhất trong cuộc đời tôi. Nhưng cùng một sự kiện gây ra tất cả những nỗi đau anh đã chôn giấu trong sâu thẳm của tâm hồn tôi, bắt đầu bùng nổ và nhìn ra ngoài. Tất cả những cảm giác mà tôi đã trải qua trong ngày cái chết của cha tôi dường như trở nên sống động. Anh biết anh không thể chạy đến nhà và chia sẻ những tin tức tốt với cha tôi. Tôi biết tôi không còn có thể lấy bàn thờ.
Và đột nhiên tôi nhận ra bao nhiêu tôi đang lừa dối tôi. Trong khi anh vẫn còn đau khổ trong những nơi đầu tiên bởi vì nó chưa bao giờ bắt đầu làm như vậy. Ông đã rất có ý định đóng vai trò của người lớn thứ hai trong gia đình chúng tôi đã không cho tôi cơ hội để cảm thấy tức giận, oán giận hoặc trầm cảm tốt và tìm thấy sức mạnh để chấp nhận rằng tôi đã phải di chuyển trên.
Tại đám tang người đã tiếp cận tôi và họ nói với tôi rằng cuối cùng tôi cảm thấy tốt hơn. Trên thực tế, nó không phải. Tôi hiểu rằng nỗi đau và kết thúc đau khổ bao giờ hết, chúng tôi chỉ đơn giản là tìm cách để chung sống với những cảm giác này.
Tôi hai mươi bốn năm giả vờ là một người phụ nữ dũng cảm và độc lập, nhưng cho đến bây giờ khi tôi nói chuyện với ai đó về cha tôi, tôi không thể chứa những cảm xúc của tôi. Bây giờ tôi viết và suy nghĩ về anh hơn bảy năm trước, và là bình thường. Những cơn đau không có ngày hết hạn, ngoại trừ những người chúng ta đặt mình.
Nếu tôi có thể nói chuyện với bản thân mình mười sáu tuổi, ông đã có thể nói với con bị mất không phải cảm thấy tội lỗi về việc bị buồn. Ông đã có mọi quyền để chịu đau khổ như l